Chess Video Plus, E-rating, F-rating etc ...

User info

Welcome, Guest! Please login or register.


You are here » Chess Video Plus, E-rating, F-rating etc ... » Нетленки (альманах) » Заблуждения (Реальные случаи с нами и нашими знакомыми)


Заблуждения (Реальные случаи с нами и нашими знакомыми)

Posts 51 to 100 of 112

51

Два рассказика, объединенные по смыслу

НИЧЕГО,  КРОМЕ  ПРАВДЫ

Давным-давно, когда я была совсем маленькой девочкой, папа время от времени в шутку говорил мне: «Эх ты, глупая женщина.» Неправ был, конечно, и в результате пострадал.
Я, вероятно, не понимая настоящего смысла выражения, по реакции окружающих чувствовала, что это нечто смешное и применила полученные знания в самый неподходящий момент. Как-то к нам в гости приехала нечасто у нас бывавшая знакомая – друг семьи, женщина, отличавшаяся видной статью, величавая в движениях – солидная дама, в общем. В прихожей, как бывает в таких случаях,  - радостная суета и всеобщее оживление. Я, чтобы привлечь внимание взрослых, решила блеснуть остроумием и не нашла ничего лучшего, чем заявить гостье проверенное на мне самой: «Эх ты, глупая женщина». Реакция была совершенно неожиданной для меня. У улыбавшейся дамы вытянулось лицо, и она удивленно поинтересовалась: «Почему ты так считаешь?» «Папа сказал», - честно ответила я... Папа потом говорил, что, несмотря на объяснения, он чувствовал, что ему так никогда и не поверили.
А та знакомая много лет спустя очень мне помогла: поддерживала, опекала – когда я уехала учиться в спортинтернат, как раз в тот город, где она жила.

ДОСТОЙНЫЙ  НАСЛЕДНИК

Недавно восьмилетний племянник на риторический вопрос о том, есть ли у него совесть, ответил, сохраняя серьезность, но с лукавинкой в глазах: «Это чувство мне незнакомо». Думаю, что он тоже где-то что-то слышал и усвоил, что эта фраза должна быть остроумна. Надеюсь, что в оригинале имелось в виду какое-то другое чувство.

Last edited by Грата (2009-09-23 15:36:16)

+1

52

Из кафедрального фольклора
За долгую историю кафедры шахмат РГУФКСиТ (ГЦОЛИФК) накопилось много забавных историй, приключившихся не без участия наших абитуриентов, студентов и преподавателей. Вот некоторые из них.

Эх раз, ещё раз...

Заканчивается лекция отца-основателя шахматной специализации Г.А.Гольдберга. Встает студентка К.:
«Григорий Абрамович! Я не смогу быть в пятницу на занятиях».
Григорий Абрамович хмурится: «Почему?»
«У меня свадьба, замуж выхожу».
Заведующий кафедрой расслабляется, закидывает ногу на ногу и с видимым удовольствием произносит: «Ну что же. Это уважительная причина. Ради такого события, которое случается всего 2-3 раза в жизни, можно и пропустить один день».
И ведь как в воду глядел...

Last edited by Грата (2009-09-28 23:20:03)

0

53

Занимательная диалектика

Вступительный экзамен по специализации. Борис Анатольевич Злотник из последних сил пытается получить хоть какую-то информацию о гипермодернистах от абитуриентки Х:
«Ну а «Мою систему» Вы читали?»
«А как Ваша фамилия?» - после задумчивой паузы уточняет девушка.
«Моя - Злотник», - уже догадываясь о следующем «ходе», отвечает заведующий кафедрой.
«Нет, Вашей системы я не читала», - уверенно заявляет абитуриентка.

Существует и иная версия. Лет за десять до описываемых событий вроде бы состоялся следующий диалог.
Экзаменатор: "Читали ли Вы "Мою систему"?"
Абитуриентка Y: "А Вы кто?"
"Я... Нимцович", - изящно подсказал экзаменатор.
Продолжение беседы неизвестно, но Y точно закончила наш вуз.

Вывод: история развивается по спирали.

0

54

Не угадал

Известный московский тренер, а в описываемые времена студент шахматной специализации  В. всегда отличался хорошей реакцией и находчивостью.
Однажды на экзамене по анатомии на точный удар преподавателя в незащищенное место: «Для чего нужна внутричерепная жидкость?», секунду подумав, без запинки ответил: «Чтобы извилины не перетирались».
Остроумный ответ вызвал бурный восторг всех присутствовавших. К сожалению, на оценке это не отразилось. Пришлось пересдавать.

0

55

Клио отдыхает

На интересную историческую находку указал абитуриент С. на экзамене по специализации. При ответе на вопрос, посвященный истории шахмат, он сделал неожиданное заявление, что Шифферс - это Петров, зачем-то поменявший свою фамилию. Удивлению преподавателей не было предела, когда экзаменуемый сказал, что почерпнул эти сведения из «Шахматного словаря» и готов привести доказательства. Немедленно была доставлена искомая книга,  и торжествующий абитуриент нашел нужное место: «Петров, впоследствии Шифферс, Чигорин, Яниш и другие внесли весомый вклад…»

Last edited by Грата (2009-09-27 22:49:04)

0

56

Удачный каламбур

Выпускник нашего вуза не только получает диплом тренера по виду спорта, но также может работать учителем физкультуры в школе. Поэтому естественно, что в программе обучения широко представлены различные виды спорта. Есть набор обязательных: гимнастика, лыжи, легкая атлетика, плавание, подвижные игры, волейбол, баскетбол, футбол. А есть своего рода экспериментальные, которые появляются время от времени. Например: большой и настольный теннис, скоростной бег на коньках и т.д.
Для одного из первых наборов, в котором учился известный ныне эстонский тренер Тыно Труус (воспитавший Яана Эльвеста), таким предметом был хоккей с шайбой. По свидетельству сокурсников, Тыно отличался особой яростью и самоотверженностью в этой игре и старался не пропускать занятий. Но однажды по каким-то причинам ему пришлось это сделать, что не преминули отметить однокурсники нестандартным способом. Во время обычной переклички на реплику преподавателя : «…Труус?» довольная группа хором ответила «Труус не играет в хоккей!»

0

57

Грата wrote:

почерпнул эти сведения из «Шахматного словаря» и готов привести доказательства

надеюсь оценку не снизили?
:)

0

58

Переборщил

Иногда желание абитуриента разукрасить свой ответ дополнительными красками может иметь обратный эффект. Поэтому к увлечению подобной импровизацией следует относиться очень осторожно, дабы избежать историй, подобных этой. При ответе на вопрос билета о творчестве А.Карпова Миша Л. решил сделать эффектное вступление: «Великий советский шахматист двенадцатый чемпион мира по шахматам Анатолий Евгеньевич Карпов родился в городе Златоусте (пока неплохо, но вдруг…), на берегах великой русской реки Волги!(??)»
Видимо, делая акцент на месте рождения чемпиона, Миша хотел установить некую взаимосвязь рождения шахматных гениев с живительными водами Волги.
Заинтригованные преподаватели засыпали незадачливого абитуриента вопросами, в том числе и по географии…

0

59

http://quantrinas.myff.ru/viewtopic.php … p=6#p13402

drowsy wrote:

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто
позвоните ей и скажите, что вы отлили и у вас проблемы!

Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...

Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!

0

60

Вчера соседям по даче привезли навоз, водила сгрузил и выезжая угодил в канаву на Камазе, пошёл на трассу и тормознул миксер с бетоном.
Водила бетонки решил подзаработать пятихатку и купился. Около моей дачи тоже провалился в канаву, чуть забор с баней мне не завалил.
Бетоновоз - китайский, сам весит 18 тонн, + 6 куб.м. бетона на 22 тыс.руб., ну и свалил мне под забор.
И тут НАЧАЛОСЬ! ХАЛЯВА! все что нужно и не нужно - забетонировал, пришлось попахать, но всё в радость...
Ну а водила бетонки попал на щтуку "бакинских" денюшек.
Жаль его, но что делать - сказал "Спасибо" и пожал руку.
Сказал, мол мало ли, будешь ехать мимо - заезжай - разгрузим...
:)

0

61

Диалог с дочкой про спирт

Евгений Потемкин (08.12.09 12:23) :
Дома?
marypo93@mail.ru (08.12.09 12:23) :
Нет
Евгений Потемкин (08.12.09 12:24) :
Учись хорошо
marypo93@mail.ru (08.12.09 12:24) :
Ага
Евгений Потемкин (08.12.09 12:25) :
:Целую:
marypo93@mail.ru (8:37) :
Пап а какая формула спирта
Евгений Потемкин (8:37) :
С2Н5ОН - это этиловый спирт
marypo93@mail.ru (8:38) :
А простой
Евгений Потемкин (8:38) :
Он и есть простой
А метиловый
С - Н3 ОН - это яд
marypo93@mail.ru (8:39) :
Спасибо))))
Евгений Потемкин (8:39) :
Есть и другие спирты
marypo93@mail.ru (8:39) :
Не не надо

0

62

Жулье

Приятеля остановил гаишник. Ну что-то там он немного срезал ночью на пустой дороге ...
Естественно - ваши права ... пол года ... грубое нарушение ... в группе разбора ... приедите ...
В ответ - да я, да без машины, да может ...
Коротче остановились на 10 штуках ...
А у приятеля только 5 тыс купюра и мелочь - десятки да 50 рублевки
Ну он всю эту пачку достал 5 тыс сверху и протягивает ..
Гаишник не берет, показывает мол брось на заднее сидение ...
Приятель и положил ....
Только 5 тыс, что сверху были, слямзил ...
Жулье ...
Я не одобряю :D :D

0

63

Слепота ...

Все же снимать и разбирпаться в позиции вещи разные. Особенно если ты просто шахматный любитель. В этой партии я решил, что Сали просто сделала ничью, поскольку видел только шахи ферзем. Ну и решил что китаянка стала чемпионкой. И когда она быстро ушла я бросился ее догонять, чтобы сделать фото счастливой победительницы... И представляете ее реакцию и мое удивление когда она увидела перед собой камеру ... :D :D

0

64

Подражание

Марбург. Перекресток. Улица шириной метров 5. Человек по 7-8 скопилось на каждой стороне. Стоят минуты две-тир в ожидании зеленого сигнала. Машин нет. Я бодрым шагом иду с намерением пройти мимо этих тупых немцев. И вдруг вижу с той стороны навстречу мне таким же бодрым шагом уже топает негр.... Я остановился и стал ждать зеленого света ...

0

65

Так уж заодно ...

Правонарушители.
Марбург. Иду со своего пляжа. (2 х 3 м) где купаюсь лишь я один... Широкий перекресток. Красный свет. Никого нет. Только я и две девченки лет 15-15. Несговариваясь топаем на красный. Посредине вдруг замечаем полицейский автомобиль прямо на углу.
Я говорю им на своем жмеринском английском с чувством превосходства:
- Мне то ничего не будет. Я иностранец. Я могу и не знать ваших правил. Вы виноваты во всем :)
А они тут же хором
- А нам тоже ничего не будет. Мы несовершеннолетние !!  http://quantrinas.myff.ru/uploads/0005/0c/42/27925-3.gif

0

66

Прокол
У меня приятель - Санька. Мы с ним полвека дружим. Последние годы достаточно тесно. По интернету интересностями перебрасываемся. А тут мне попался ролик со смешным озвучиванием сцены в ресторане из "Бриллиантовая рука" Представлено как гей клуб. Чисто мужской юмор. Посылаю.

Минут через пять звонок и Саня чужим голосом мне говорит, да это же пошлятина какая-то ...

А утром объясняет, я жену, дочку позвал посмотреть, что дядя Женя прислал опять смешного ...

0

67

Польза бега

Я повадился бегать по утрам. Надоел уж всем со своими реляциями о том что вот мол 13.5 км пробежал. И так вот уже год с лишним... Надеялся сбросить десяток килограмм. Вроде пошло, но не очень шуму больше...
А вчера поехал в консульство за визой. Встал в четыре утра. Сел на первый поезд метро. Подъехав к консульству быстро выскочил из тролейбуса и побежал. Там по улице метров триста до входа. Побежал по привычке, легко и согреться хотелось. Прибежал встал в хвост очереди. Только встал и сразу за мной женщина и мужчина встали. Смотрю, да они со мной в троллейбусе ехали !! Выходит я первым финишировал... Ну это-то понятно.

Через полчаса нас переписали и я оказался 61. Шансов попасть практически мало. Значит завтра все снова? Или стоять всю ночь? Перспектива мрачная... А запись с 22-го - почти месяц ждать ... В общем поехал домой в мрачных размышлениях. Но все же к трем часам вренулся со слабой надеждой. По дороге подумал: вот бы сейчас уже 51 й прошел. Тогда и у меня шансы есть. Десять то человек наверное примут за два часа.

Подхожу. Спрашиваю. Говорят 52-й прошел! Смотрю и женщина та и мужчина! Ой говорю как я рад! А они (с у лыбкой) а мы честно говоря не очень ... Ну это понятно...

Стоим рассуждаем ... Передомной вызывают женщину и говорят. Все. Нам заказали 10 паспартов. Эта женщина последняя ... И тут выясняется, что у нее ДВА паспорта! И ее заворачивают. Один паспорт примем, а второй нет. Сказано 10 - значит 10 и точка ... Вот и получилось что последним меня пропустили. Паспорт у меня один ...

Выходит не зря я целый год бегал ... Сейчас опять побегу. На всякий случай ...

0

68

У этой фотографии есть весёлая предыстория.

Во время матча Претендентов  я  жила  в Сити Чесс и как-то утром, случайно, узнаю, что  в окрестностях Сити Чесс иногда встречаются ядовитые змеи  и  лучше за территорию городка не выходить.  В этот же день нас повезли на экскурсию в сторону Волгограда – смотреть на верблюдов.   

Пока мы ехали, водитель давал инструктаж:
- Когда на вас погонят верблюдов, фотографируйте, но как только они слишком сильно приблизятся,  сразу отскакивайте за машину, иначе затопчут.  Верблюды-самцы очень агрессивные .
- А вдруг  он вокруг машины оббежит  и всё равно меня затопчет? Может лучше сразу в машину запрыгивать?» - поинтересовалась я.
- Нет! Верблюд вокруг машины бегать не станет, но вот если Вы увидите, бегущих на Вас волкодавов, тогда сразу запрыгивайте в машину и закрывайте окна  - ответил водитель.
- Волкодавов?!! Я этих зверюг боюсь до смерти!!! Я где-то слышала, что один волкодав способен целую стаю волков разодрать! Я же могу не успеть в машину запрыгнуть! Да откуда в степи волкодавы?!» - окончательно перепугалась я.
- Как же без волкодавов? Здесь же кругом волки!» - искренне удивился водитель.

Нет, вы представляете: ядовитые змеи, верблюды, которые могут затоптать, волкодавы и волки! 
И на этой «радостной» ноте, водитель остановил машину, махнул рукой куда-то в необозримые просторы степи и сказал :
- Приехали, выходите – вам туда!    :D  :D  :D

Last edited by Тигра (2011-03-09 16:37:56)

0

69

Облом

Последние годы в аэропортах ужесточились меры безопасности. После рамки металоискателя с поднятыми руками подходишь к симпатичной девушке, которая тебя обыскивает ... Приятная процедура (Не знаю как девушке)

Недавно полетел в Германию. Прошел рамку и радостно направляюсь к служительнице сыска. А она на меня ноль внимания: а она мне проходите мол так
А как же обыск? - спрашиваю.
А она смеется: - это только для VIP или за отдельную плату ...

0

70

Сынок приехал

Мама рассказывает внучке (племяннице)

Представляешь Ленка, дядя твой приехал. Ну я пирогов напекла, то да се на стол поставила. А себе решила немного каши манной сварить да кофейку со сливками попить. В магазин не ходили и сливок в пакетике немного, так я уж для себя так на дальний край стола пакет отставила. А Женька пусть с молоком пьет.

Приготовила все жду когда этот верзила со своей физкультуры прибежит, чтоб значит позавтракать.
Прибежал твой дядя и на кухню. Увидел кастрюльку с кашей на плите: О! Ма да ты кашу сварила! Хвать кастрюльку я и рта открыть не успела ...
А он дальше - а кофе что с молоком? А вот же кстати и сливки еще есть!

Вот так я и позавтракала ...
(Долго еще смеялись ...)

0

71

Добрый мальчик

(Мама рассказывает.)

Было мне шестьдесят два года. Несколько лет на пенсии. И тут снова на работу приглашают. Напряженка была там с кадрами. Вот я принарядилась, подкрасилась. Чувствую себя совершенно молодой. Стою на остановке жду автобуса. Настроение весеннее ...
А тут как раз рабочая смена. Один автобус прошел, второй ... Ну никак не влезть ... И тут мальчик подходит (пионер наверное) и говорит: А что вы бабушка к передней двери не подойдете, там стареньких обязательно пропускают ...

Спасибо мальчик ...

0

72

Вот ты какая!

(Ленка рассказывает)

Поехали мы с бабушкой в магазин закупаться. Ну я по обычаю пакетик конфет купила. Едем назад. Я на дорогу гляжу, с бабушкой разговариваю. И время от времени конфетки из пакетика таскаю. И бабушка тоже.

Только чувствую, она как-то неискренне со мной разговаривает. Как-то невнимательно , с паузами ... Скосила глаза смотрю а она так между делом конфетку в рот, конфетку себе в сумку тягает.

Я и говорю. Да чего ты по одной-то бери уж горстью ...
Бабушка от неожиданности аж подскочила - Вот ведь ты Ленка какая! Все следишь за бабушкой ...

Ма говорит что ленка все приврала как обычно. Только я в этом вопросе больше Ленке верю ...

0

73

Грех

Ма, говорю я, что-то мы уже два дня не выпивали, намекая на то что неплохо бы перед обедом по рюмочке вишневой наливки употребить.
- Нет, отвечает она, что-то не хочется ...
- А ведь это грех, продолжаю я оказывать моральное давление, два дня как-никак... ...
- Ну ладно, давай уж пол рюмочки ...

0

74

Хор

- Мам, говорит Cофийка, придя из детского сада. Я не буду ходить на хор.
- Почему? Тебе же нравиться петь
- Да, они там все кричат, и не слушают как я пою

0

75

Вежливость.

Поехала я в новом пальто, с накладными карманами на работу. Подхожу к остановке, настроение хорошее. А тут еще и автобус сразу подошел. И какой-то симпатичный молодой человек вежливо пропустил и помог подняться в автобус. Да так ловко. Прихожу на работу, сунула руку в новый карман, а двадцатки нет ...

0

76

Напросился
(Мама рассказала)
Был у них в деревне мужик. Вечно над всеми подшучивал да байки всякие рассказывал. Нельзя сказать что б его любили, но и без него скучно.
Вот как-то стоит он рано утром у своего забора. А тут сосед.
- Ну что Иван молчишь? Хоть бы сбрехнул чего, ты же у нас мастер...
- Да некогда мне, вот жену жду ...
- А чего это рано то?
- Да она пошла за комбикормом. Та на складе колхозникам раздают. Вот как покажется так пойду встречать, мешок то тяжелый ...
- Так чего ж ты молчишь! возмутился сосед, и бросился за тележкой. И через минуту уже громыхала тележка по всей деревне. Склад колхозный на другом конце был ...
Ох и хохотали же односельчане, когда он назад возвращался пустой. И долго еще проклинал Ивана и его шутки ... Так ведь сам напросился ...

0

77

Страшная болезнь

(Мама вспоминает)

Валя, Валя смотри вон мужик идет, говорят у него рак матки - сообщила матери новость бабушка соседка, глядя в окошко

0

78

Аплодисменты

Пробегаю под мостом и вдруг слышу громкие аплодисменты - свод моста эхом отдает топанье кроссовок. На следующий день аплодисменты тише. Странно... Потом сообразил - мост аплодирует когда уставший топаю всей ступней. Через месяц бега аплодисменты и вовсе прекратились ...

0

79

Разоблачение

Лена ругает дочку за то что у нее постоянно включен компьютер, телевизор и тд и тп - много электроэнергии тратится
Катя оправдывается - у отца значительно больше работает приборов.
Пошли посмотреть - у него ничего не горит, не мигает ...
Катя - Да ты что не видишь у него же все лампочки заклеены.!
И действительно Сашка в целях конспирации все светодиоды залепол плотным скотчем. Но от Катьки не скроешь ...

0

80

Пот со лба

Лошадь Марковские цепи и марафон

Подарки для мамы

Моя мама, как и все люди которым под девяносто много работала на земле. Огород, рассада, удобрения, поливка, прополка и тд. Это естественно во вне рабочее время и после выхода на пенсию.
Вот ведь как получалось Женька, - говорит она мне. Всю жизнь мне дарят - то тяпку, то гвоздодер, то лопату, то грабли ...

- Вот тебе бабушка - смотри какая леечка удобная ...

- Спасибо внученька ...

Заботливые все. чтобы бабушка не простаивала ...

0

81

Королевские почести

Звонит мне мама, с гордостью рассказывает.
- Во Женька, у меня тут радикулит случился. Ну ни согнуться ни разогнуться. Пришлось скорую вызывать. Приехали два здоровых парня.
А я не то что идти и на носилки не могу лечь, так они и кресло принесли и прямо в кресле меня в машину отнесли. Сижу как королева!

Приехал в отпуск к ней. А тут почта бумагу какую-то прислала. Мама ругается - ничего не пойму за что-то деньги опять требуют. Пришла Лена (внучка и племянница) с мужем, тоже читают двух страничный документ и ничего не поймут.

Я говорю - А вы на обороте почитайте, там какая-то строчка написана. Повернули и прочли ...

В переводе - "счет за королевские услуги" - 250 EU

0

82

Человек предполагает ..

Я по утрам бегаю. А тут Ма говорит: В магазин сходил бы. Кефир и мука заканчиваются. Ладно говорю. На обратном пути зайду. Она мне и сумку дает. Но зачем мне сумка взял два пакета. Один еще из Москвы. Второй - местный. Немецкое качество.
Вышел на крыльцо и что-то лень мне было бежать в гору. А магазин - под гору. Ладно думаю, сегодня у меня день отдыха. Пойду-ка я в магазин сразу ...

Купил три пакета муки по килограмму и восемь банок местного кефира. Он у них в поллитровых стаканах продается с крышкой. Муку в московский пакет положил, кефир - в местную германскую, высококачественную ...

Только вышел из магазина - все три пакета с мукой на земле оказались. Дно московского пакета прорвалось. Пришлось переложить в немецкий.  В одной руке конечно неудобно нести да еще примерно километр и в гору по кривым немецким улочкам. Да и никто здесь так не ходит. Все на машинах в магазин едут закупаться...

Только прошел автостоянку у магазина чувствую ручка у немецкого пакета поползла ... Еле успел на землю опустить. Когда поставил там что то пискнуло. Ну что, пришлось пакет поднять в обнимку двумя руками и так топать дальше. Со стороны глядеть обхохочешься.

На последнем подьеме перед домом вдруг чувствую что то холодное по ногам побежало. А! Так вот что пискнуло. Лопнула крышка одного кефирного стаканчика... Пришлось до дома пакет на вытянутых руках нести... А тут еще соседка из окна выглядывает .. Уже на лестнице перед домам почувствовал, что мои обкефиренные ноги что-то посыпает. Порвался один пакет с мукой ...

Лучше бы я девять раз подтянулся ...

Сказано - сделано. И я все же отправился на пробежку. Закончилось это тем, что я на ровном месте на пятом километре полетел по асфальту кубарем на глазах у праздно наблюдающих с пивом и колбасками. Ободрал две руки в кровь, но все же добежал дистанцию до конца ...

Лучше бы ...

Нет уж. Спасибо что могу печатать правой рукой. Левая пока небоеспособна ...

0

83

Дешевый ревень

Пенсионерам в Германии особо делать нечего. Развлечения однако найти можно. Наша дальняя родственница занимается тем, что вычитывает объявления о скидках, распродажах и на этом экономит.

Звонит маме, рассказывает.
- Вот Валя, вчера удачно закупились. У нас тут ревень дешево бауэры продавали. В магазине он по два ойро а у них по одному. Ну мы вчера с мужем и съездили

- много купили?

- Да килограмма два. Тут недалеко в соседнем городке. Минут пятнадцать - двадцать ехать ..

0

84

Двойная бухгалтерия

- Жень, вот ведь Сашка (муж внучки) какой! Приехала к ним. Ну сели чайку попить. Смотрю а он вчерашнюю заварку наливает.
Я и говорю: Саш, а почему не свежий.
- А мы и вчерашний пьем и по второму-третьему разу завариваем.
А тут пришли ко мне. А у меня хороший чай с утра заварен. А он и говорит - а что чай-то не свежий пить будем ...
-------------------------------------
Вдоль трассы где бегаю растет вишня. Можно и нарвать. Говорю про это маме. Она да, нарвал бы, а то вишня вон по 8 ойро за килограмм в магазине.

Ладно. Хоть и лень было, но на следующий день взял пакетик нарвал с полкило. Все же по 8 ойро ... Принес. Ожидаю орден или медаль какую...

- Во мам - нарвал целый килограмм.

Она тут же на весы

- Не Женька здесь не больше полкило. Как раз на ойро

- ???

- Ну вишня же по 2 ойро в магазине !?!

- Ты же сама говорила по 8!

- А сегодня по два ... :)

0

85

Не только мусор в голове

Сидим утром с мамой пьем кофе. Зашла сестра, тоже присела:
- Да я вот мусор выносила ...
- Тань, а второй мешок не захватила?
- Ну я вот тот с мусором-то взяла
- Да я про другой, на веранде. А вот вчера фильм смотрела, там ...
- Да тот с мусором, еще не полный, и там одни бумашки. Вот завтра пойду мусор выносить ...
- ... А в фильме интересную историю рассказывает один другому ...
- У меня тоже два мешка для мусора, один на кухне ...
- Ой, Танька, хватит. Что у меня один мусор в голове? Слушай про фильм ...

0

86

Каблуки
(Мама рассказала)
Провожаю бабушку домой на поезд. Сидим на вокзале. Бабушка посмотрела на мои ноги в туфлях и говорит:
- Ну что ты Валя все на каблуках да на каблуках. Нехорошо это ...
- Ой, мама, ну все же каблуки носят, и никакого вреда и красиво ...
- Нет Валя, если бы каблуки были полезны, то люди бы так и рождались, с каблуками ...

0

87

Горох или фасоль
(Мама рассказывает)
Приехала я из города.
Сосед зовет - Заходи Валя, посмотри какой у нас нынче огород
Огород действительно хорош. И дожди прошли вовремя и прополот - ни сорнячка
- А что это у вас много гороху в этом году?
- Да мы его больше чем фасоль сажаем. От него пердишь меньше ....

0

88

Глистов не будет
(Сестра рассказала)

Соседка жалуется маме:
- ой какие-то продукты продают - страсть. Но нитраты, то концентраты, то прибавки Ну прямо все одна химия
- Ну и что, зато глистов меньше будет!

0

89

Предатель
В те времена женщины брови красили, а не выщипывали. И для этого использовался черный цветной карандаш. Но и карандашей цветных не было, да и денег на их покупку тоже...
Тем не менее, пошли с мамой в книжный магазин и купили набор из шести карандашей. Красный, зеленый, синий, желтый, коричневый и черный.
Я громко ору на весь маленький магазинчик
- Ну вот мама, петел (теперь) у нас будет черный карандаш. Петел можно тебе брови красить ...

0

90

Не угодишь

Зашел в сберкассу. Чистота. Народу много, но новые у нас технологии работают безупречно. Взял талончик на очередь и сиди себе или выйди покури (Минздрав предупреждает правда что это смертельно) Вышел, походил, вернулся, сел. Слышу
- Ну это дурдом какой-то! Бардак развели! Талоны какие то дурацкие ... Навыдумывают ...
- 235 ... 235 ... 235 ... Чуть не хором зовут присутствующие ... Нету! Давай следующий 236 ...
- Сижу вот жду как дура! Номер какой-то дали. У меня 235 там 237 ...

0

91

Через тернии информационного общества ...

Я каждый год езжу в Германию. И каждый раз меня это напрягает. Напрягает получение визы. Известное наверное всем нам чувство беспомощности беззащитности перед посольством. Посольство никому ничего не должно и имеет праву турнуть вас в любой момент без объяснения причин. В Германию езжу уже лет десять и никогда ничего не случалось, а страх есть ... Хотя если задуматься то они тут непричем. просто мое личное разгильдяйство и безалаберность. (А вот интересно в чем разница?). Как это было на этот раз?

В этом году приглашение прислали заранее, и я решил не затягивать и все сделать задолго то поездки. Тем более что намечалось еще несколько поездок на Юг по шахматным делам...

Протянув неделю на раскачку (ну как же без этого) так что откладывать уже и некуда, дальше в Москве меня не будет пару-тройку недель ... , иду по прошлогоднему пути.
1. Залезаю на сайт посольства в Германии. Первый сюрприз - для часто посещающих тоже запись по платному телефону.
2. Звоню приготовив заранее паспорт. Жду минут десять. Наконец оператор. Кто, что? Меня как постоянного клиента пробивают по базе. Второй сюрприз. У Вас проблемы с оплатой переключают на службу оплаты.
3. Выясняется, что с прошлого года я не оплатил счет. Спорить не стал. Потом вспомнил, что я звонил им тогда дважды и вроде как за первый звонок не платил?! Ладно, не проблема. Заплачу. Третий сюрприз. Но условие - сначала заплатите - а потом все сначала. Интернет под рукой. Соображаю что заплатить можно через карту МТС. Плачу.
4. Перезваниваю оператору очереди (10 мин ожидания) Четвертый сюрприз Деньги не пришли. Выясняйте ...
5. Звоню в службу оплаты. Утачняю телефон. Все в порядке.
6. Звоню оператору очереди (10 мин ожидания). Все в порядке выставили счет. Оплачивайте. Назначили на четверг.
7. В понедельник захожу в QIWY кошелек вижу выставленный второй счет. Оплачиваю через МТС Пятый сюрприз Приходит сообщение что денек на счете МТС не хватает
8. Перевожу деньги с зарплатной карточки в МТС. Хочу оплатить. Шестой сюрприз счет анулирован.
9. Звоню в службу оплаты. Выясняется, что когда денег не хватает то счет просто анулируется. Выставляют новый счет. Оплачиваю, проверяю, все сходится.
Действие второе. Документы

1. В прошлый раз все прошло идеально - в старой анкете надо было только поправить даты поездки, да и все. Сюрприз седьмой Анкету изменили и все вводить заново. Тоже муторное дело надо выверять каждую букву. Ладно скачал форму запомнил
2. Надо распчатать. Достаю принтер. Он на антресолях так как обычно не нужен. Старый лазерный Cannon Сюрприз восьмой Разъем то древний, а нотик у меня полугодовалый ... Придется доставать старый нотик, там LPT порт на старом разъеме.
3. Надо только файл с анкетой перебросить с одного на другой. Способов миллион. Хоть флешкой, хоть через Инет. Благодать! Сюрприз девятый
Файл Pdf с посольской анкетой не сохраняет поля! Почему так не понимаю, но не сохраняет. Надо вводить анкету занова на старом нотике.
4. Подключаю его к Интернету, скачиваю, заполняю. Все! На печать!
5. Подключаю принтер, все нормально. Сюрприз десять Принтер работает а печати нет! Вспоминаю, что прошлый раз, в прошлом году я сжег этот LPT порт.
6. Достаю старый комп. Подключаю монитор, клавиатуру, мышь, Инет. Включаю. Сюрприз одиннадцатый Тормозит ужастно. Вспоминаю что баловался с антивирусами. Удаляю все к чертовой матери и всяческие прибамбасы... Почистил как мог регистр. Вроде поехал. Открыл анкету. Ввел данные. Сюрприз двенадцатый Анкета с глюком. Перечень виз не распечатывается. Что делать? Пишу письмо в визовый подотдел
7. Подотдел отвечает - можно заполнить вручную... Сюрприз тринадцать Вопрос всю анкету или только тот пункт остается без ответа. На свой страх и риск заполняю только пункт о визах вручную

0

92

Ленка - растяпа ...

Приехал в Марбург. Добрался легко. Электричка из Франкфурта до Марбурга быстрая попалась. В общем сидим с матерью ужинаем, чаевничаем. У нее всяких варений с собственного палисадничка ... Достает упаковку с длинной булкой. Мне показалось что-то бледная. Ма говорит вот Ленка (внучка) такие покупает. Вкусные, с чесночком... Ну и нарезает конечно. Только нож как-то не столько режет, сколько рвет эту булку. Я немного про себя удивился, но думаю они такие эти булки с чесноком ... И внутри что-то мягкое беловатое. Но особенно не заморачивался. Под разговор все прошло на ура.

На утро завтракаем. Ма вторую булку такую же достает и говорит... Вот Ленка! Невнимательная какая. Что значит не для себя покупала. Вторая булка недопеченая ... Мне тоже так показалось. В общем отложили булку взяли материны булки, благо сама печет и позавтракали.

В обед пришла Ленка. Мать ей и выговаривает.
- Вот ты Ленка какая! Черте что купишь вечно и приносишь бабушке. Мол что ей.
- А в чем дело то? Булки как булки, с чесночком, укропчиком. Мы их любим
- Ну да, но они же непропеченые! Ты что не могла хороших посмотреть? Вот теперь садись ешь.
- Так вы что их сырые ели!!!! :))

Минут через пятнадцать мать уже вытаскивала горячую недоеденную нами булку. Очень даже вкусно. А начинка внутри растаяла - масло это ...

0

93

Все мы одинаковые ...

Вечерничаем с мамой... Рассуждаем ... Она говорит вот знаешь Женька, приходит ко мне Ленка, на Наташку (двойняшка внучка) жалуется ... Приходит Наташка то же самое на Ленку говорит. А я думаю да вы обе как две капли воды одинаковы, только за собой не замечаете.

А на завтра пришла Ленка, затеяла какой-то суп мясной варить ... Пообедали. Но ма недовольна: Bот ведь Ленка говорила ей? что мясо жесткое получилось. Упрямая все по своему.
Ну мясо может и жестковато было, но я ничего такого не заметил ибо на аппетит после 13.5 км не жалуюсь...

На завтра Ма говорит я кашу пшенную сделаю по твоему (моему) рецепту. (А мой рецепт простой - 1 чашка крупы 4 чашки воды закипятить, и забыть через пару часов очень мягкая каша получается).
Прибегаю с пробежки. Смотрю каша на плите готова. Посмотрел, что-то густая. Ну ладно есть не стал попил чайку и спать. Проснулся, а каша как камень. Ну и Бог с ней, благо холодильник полон.

- Ма, говорю, а как ты кашу варила
- Ну я три чашки воды налила ... Четыре много ...

- А говорю... Ну и Ленка так мясо варила... Одинаковые вы все тут ...

Посмеялись ...

0

94

Пока не забыл ...
На первый или второй день после приезда мать затеяла блины или что-то еще. Короче ей понадобился мед.
- Жень принеси банку с медом
- А где она?
- Ну там, в тумбочке у дивана - банка трехлитровая. В комнате, где ты спал... Ну если ты его не съел ...

0

95

Память подвела

Спускаюсь в метро. Встал на лестнице и стою. Вообще то я всегда бегу вниз. Терпения не хватает. А тут вот стою. Заметив, что стою подумал: Да ... От возраста не убежишь... Раньше сбегал теперь вот стою. Никогда такого еще не было ...
Правда, я никогда раньше и не бегал всю неделю подряд за 1 час 20 минут ...

0

96

Я прогресс не отрицаю
Но неверю хоть убей
В Дядю Степа - полицая
Друга взрослых и детей

0

97

Маша
- Пап а дядя Ваня был один раз женат?
- Да
- На одной и той же?

0

98

Забота превыше всего
Мишка дома болеет.
Ленка звонит, спрашивает - горло поласкал, лечишься?
Мишка - да полоскал, носки одел, форточки открыл.
Ленка - хорошо, только НЕ ПРОСТЫНЬ!

0

99

Arkady Dvorkovich wrote:

@EugenePotemkin в Минпромторге был вчера, сегодня - Минэнерго, Минтранс, Минкомсвязи, Минприроды, Минсельхоз


Ну вот теперь все понятно, занимаетесь домашними делами, после командировки за океан

в Минпромторге был вчера,
ясен пень надо сразу закупиться. Холодильник-то пустой
сегодня - Минэнерго
Небось квартиру обесточили за неуплату то. Договаривались о временном подключении, скидках ...
Минтранс,
К гадалке не ходи за проездным небось ездили
Минкомсвязи,
За межгород платили?
Минприроды,
Ну эт ясно за путевкой ...
Минсельхоз
Насчет трактора договариваться, участок под картошку пахать надо

Ну вот так и прошел рабочий день, в хлопотах ...

0

100

Лекарь

ой такая смехота
[8:41:56] Potemkina: у меня простуда на губах, гусь (Данилка 2,5 года) ко мне тянется, я говорю - у меня болячка , не надо ко мне. он плюнул себе на ладонь, говорит: на, тебе лекарство

0


You are here » Chess Video Plus, E-rating, F-rating etc ... » Нетленки (альманах) » Заблуждения (Реальные случаи с нами и нашими знакомыми)