Chess Video Plus, E-rating, F-rating etc ...

User info

Welcome, Guest! Please login or register.



Наш САД

Posts 1 to 50 of 91

1

Это первая в Интернете попытка получить спонсорскую поддержку от известной фирмы производителя соков ...

0

2

Граждане! Опасайтесь подделок!

Некоторые наши посетителя стараясь выбить слезу и индульгенцию у Cresta не гнушаются фальсифицировать скриншоты.

http://rsport.netorn.ru/enot/ephoto/76c51d4d88c9.jpg

0

3

Так Моча то как-то хитро забанен?
Я его вижу как участника

0

4

Vladimirovich wrote:

Так Моча то как-то хитро забанен?
Я его вижу как участника
Подпись автораКаждому - свое.

Блин Vladimirovich Вы читать то умеете черным по русскому написано НЕ ЗАБАНЕН !

0

5

Если на клетке слона написано бегемот, не верь глазам своим (с)  :smoke:

0

6

Котам - посвящается

СОГЛАШЕНИЕ

Кота и Хозяина о совместном проживании.

Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такойто, кв. такаято, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

1. Предмет Соглашения

Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.

2. Права и обязанности сторон.

2.1. Хозяин обязан:
- за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);
- следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;
- уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;
- обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;
- по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
- обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».

2.2. Хозяин имеет право:

- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;
- Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;

3. Кот обязан:

- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;
- соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;
- реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;
- Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;
- жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;
- не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;
- не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;
- не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать;
- вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;
- не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;
- не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;
- не оправляться в душевую кабину;
- НЕ оправляться В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!

2.4. Кот имеет право:

- у Кота нет прав, только одни обязанности.

3. Ответственность сторон

3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.

3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.

3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.

3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.

3.5. Виды наказания:
- выговор;
- общественное порицание;
- ограничение пищевого довольствия;
- ограничение свободы;
- лишение свободы на определенный срок;
- меры физического воздействия;
- понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец».

3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;

3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;

3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;

3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.

3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.

3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.

3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.

3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.

4. Заключительные положения

4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.

4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.

4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.

4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.

4.5. Адреса и реквизиты сторон.
..................

((с) http://www.yaplakal.com/forum13/topic245691.html)

0

7

уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день

Это как Карабас-Барабас? :D :D

0

8

Принцип экономии сил - это не признак лени, это признак ума.
А признак лени - это принцип экономии ума.

0

9

Vladimirovich wrote:

Принцип экономии сил - это не признак лени, это признак ума.
А признак лени - это принцип экономии ума.

Вариационный принцип в психологии? :)

0

10

Е-ноту , как специалисту на заметку :)

( хотя баянчег)

Читать с выражением ;)
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511...

0

11

Общепризнанный специалист в рифмах и ритмах во всем рускоязычном интернее как на нашем - крупном международном форуме, так и на других не крупных, региональных, но тоже неплохих форумах с талантливыми молодыми администраторами - это Старик! :) Его творчество не могло пройти мимо и нашего альмонаха - НЕТЛЕНКИ

А если я грехом каким
И сплел какие строчки
Так не казните мужики -
Дошел Е-нот до точки ...

:D

0

12

http://www.yaplakal.com/forum2/topic246067.html

США — Коста-Рика 1-3 и взбешенный американский вратарь пытающийся остановить силой мысли и звука летящий в сетку мяч.
© Monica Quesada, Reuters

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12442667837949.jpg

0

13

http://www.yaplakal.com/forum28/topic246558.html
"Как Александр Серов поёт под фанеру!, жесть))))"

"Очень песня Том Джонса меня порадовала. Какое знание языка!"
(в конце. я тоже плакалъ :) )

0

14

Стасик99 wrote:
Sokol wrote:
Vladimirovich wrote:

...Мэр Загреба призвал Фредди Меркьюри выступить с концертом

Нам чужих звезд не надо, сами можем повыступать

http://www.youtube.com/watch?v=Poyb8ewSADQ

Детям смотреть не рекомендуется, это только для избирателей  *lol*

Наглядній пример, кто нами правит. Клоуны, блин !:O  А направляют клоунов- сами все видели... Фрагменты из "выступления" Добкина показывали по первому укр. национальному каналу. В суд никто не подавал и опровержения не требовал. Значит, все- святая правда.

Честно говоря ничего ущербного в этом клипе не увидел. 99% севших перед микрофоном - чувствуют себя зажато, а тем более перед камерой читая чужой текст. По себе и большинству радиоведущих знаю говорить в прямом эфире много легче, чем начитывать заранее написанную передачу ...

0

15

Sokol wrote:
Lugan wrote:

что, если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв
                можно послать за бутылкой пива

Абсолютно правильное решение всех жизненых проблем !!!
*********************************************************************************

Пейте пиво пенное будет морда здоровенная….(J)

Может  показаться вымыслом факт, что в XVIII и начале XIX века большинство лекарств в больницах принималось только с  пивом. Как прекрасный тонизирующий, дезинфицирующий и  общеукрепляющий напиток пиво  давали выздоравливающим больным в больницах Петербурга вплоть до середины XIX века.

ПИВО у скандинавов -  официально разрешенный тамошними минздравами антидепрессант.
Пиво выводит из организма канцерогенные вещества и снижает риск заболеть раком.

    Исследования японских ученых  показали, что регулярное употребление пива способно снизить риск заболевания в 2-3 раза. Может быть поэтому в последние десятилетия пиво стало в Японии, где особенности национальной кухни способствуют развитию рака, национальным напитком.
Пиво ускоряет обмен  веществ в организме, способствует омоложению клеток.
Как показывает опыт, люди, регулярно употребляющие пиво  (в умеренных количествах), стареют значительно медленнее, чем те,  кто пиво не пьет. Геронтологи считают, что 1-2 кружки пива в день замедляют старение организма.
Умеренное употребление пива, около одной кружки в день, по результатам исследований  чешских и немецких врачей, снимает риск сердечно-сосудистых заболеваний, положительно воздействует на почки, предотвращая образование камней, и повышает защитные силы  организма.
  Американские ученые тоже пришли к выводу, что у тех, кто употребляет ежедневно одну-две кружки пива снижается риск сердечного приступа на 50%.
     В алкоголе присутствует  липопротеин высокой плотности или, как его еще называют, "хороший холестерин", который выполняет важную функцию очистки кровеносных сосудов от вредных отложений.
  Отмечено также положительное воздействие ячменного напитка на восстановление слизистой оболочки при таких заболеваниях  желудка и 12-перстной кишки, Как  гастрит, дуоденит и язвенная болезнь.
  Небольшое количество> пива в период выздоровления после тяжелых, Изнуряющих  заболеваний помогает быстро восстановить нормальную флору желудочно-кишечного тракта.
У  пива более низкая калорийность, чем у кока-колы, яблочного сока, фруктовых напитков, в которые добавляется сахар, не говоря уже о молоке.

Вот интересно где в алкоголе - С2Н5ОН присутствует липопротеин высокой плотности, чья химическая формула наверное состоит их миллиона комбинаций :)

0

16

Всегда заходил на сей форум, гугля "у е-нота". Сегодня привычно зашел по первой же сылке и... попал в веб-дизайн студию «У Е-нота»  :confused:

0

17

В Корее запретили продавать плюшевых собак – дети давятся плюшем.

0

18

19

Чтобы больной Дятел не умер от голода,
его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево

0

20

Vladimirovich wrote:

Чтобы больной Дятел не умер от голода,
его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево

А Вы большой гуманист  :D

0

21

от Bash.Org.Ru
В Одесском чате:
танкер: Всем привет, девчёнки, кто хочет классно погулять завтро? Есть машина, деньги, свободная хата и куча классных людей...
астральный кекс: У вас есть деньги, машины и т.д., но нету девок? Вы что? Богатые шахматисты?

0

22

http://log.bg/users_images/47/47973.jpg

Last edited by kaleid (2009-07-18 00:11:26)

0

23

Фотка сделана на турнир в Амстердаме'93

0

24

Да Ананд, Крамник, Пикет, Шорт и неизвестный шахматист  :)

0

25

Баянчег, но вроде бы не было тута и  на КС
Притча

Сидит мужик под пальмой и ест банан.
Мимо идёт другой. Увидел первого, подошёл и говорит:
- Ты где взял банан?
- Залез на пальму и сорвал!
- А ведь ты мог бы нарвать несколько бананов с этой пальмы и продать их кому-нибудь по хорошей цене. На эти деньги ты бы нанял человека, который бы лазил на эту пальму и на вон ту и собирал бы уже в два раза больше бананов. Ты бы их продавал. А через месяц ты бы уже смог нанять 10-15 человек собирающих бананы с 50 пальм, наладить выгодный сбыт бананов, заработать кучу денег...
- А на хрена мне это надо?
- Ну как же?! Что бы можно было ничего не делать!
- Так я и так ничего не делаю.

0

26

Два кума завалили кабанчика, поджарили свежины, разлили по стаканам...
- Ну что, куме, за здоровье?
- Нет, лучше за удачу. Кабанчик-то вон здоров был...

0

27

-Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

0

28

http://lenta.ru/news/2009/07/18/buzzard/

В английском графстве Корнуолл на туриста, совершавшего пробежку вдоль реки, напал канюк, нанеся ему две шестисантиметровые раны на голове, сообщает 17 июля BBC News.

Я всегда знал, что бегать вредно для здоровья :)

0

29

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.

0

30

военно-воздушные силы США перешли на специальную версию Windows vista.
Все, начинается , ройте бункеры...

0

31

Лотерея!
Пошкрябай монитор монеткой и получи 100$
ШКРЯБАТЬ_ЗДЕСЬ :██████████

0

32

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

0

33

В конкурсе "Украина глазами москалей" победил Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.

0

34

Lugan wrote:

Всегда заходил на сей форум, гугля "у е-нота". Сегодня привычно зашел по первой же сылке и... попал в веб-дизайн студию «У Е-нота»  :no:

Потёмкинские деревни (У Е-нота) опять на первом месте.
Но не еще дремлют Развлекательный портал У Е-нота и   Кафе "У дохлого Е-нота"  :rofl:
Там кстати тоже есть Бестиарий  :rofl:

0

35

ГАИшники в Украине подобрели, наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.

0

36

Vladimirovich wrote:

Лотерея!
Пошкрябай монитор монеткой и получи 100$
ШКРЯБАТЬ_ЗДЕСЬ :█ /////////█

Ну и где теперь получать выигрышь?  :hobo:

Last edited by Крыс (2009-07-20 23:40:10)

0

37

Ваш номер не угадал!  :playful:

0

38

Великий русский полководец Суворов, одержав победу в сражении при Рымниках, во время Русско-Турецкой войны 1787-1792 г. , получил наименование Суворов-Рымникский.

Григорий Потёмкин, добравшись до Крыма, получил от Екатерины титул князя и наименование Потёмкин-Таврический.

А вот дошёл бы Маршал Жуков до Колорадо...

0

39

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

0

40

(FunPark.ru)
Этот нелепый мир

1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.

13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".

14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку"

0

41

Если ты легко и просто
выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый,
а не сильный и крутой!

(c) ostrie.moskva.com

0

42

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому:
если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

0

43

Английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух это что-то невообразимое! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Last edited by azur (2009-07-23 11:47:36)

0

44

Объявление.
Возьмём на работу негра. Не рабство.

0

45

"Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю".
Г.А. Явлинский

0

46

Vladimirovich wrote:

Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю".
Г.А. Явлинский

:rolleyes: Покрасил для себя ...

0

47

Vladimirovich wrote:

"Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю".
Г.А. Явлинский

http://www.spbgu.ru/forums/html/emoticons/loool.gif

0

48

Острие.ру

Помню, сели с мужиком играть. У него на одну пешку больше. Ситуация безвыходная. Я фигуры раскидал, доской ему по голове, он в обморок падает… Подожди, думаю. Я ж мог слоном на D-5 сходить?

0

49

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.

0

50

Девушки были настолько страшные,что ходили на свидания со своей водкой.

0